Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
“Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?”
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
“Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se razvode, pa sudac upita Fatu:

– A što se vi hoćete razvest’ od njega?

Fata uzdahne:

– Seks ništa ne valja…

Začuje se ženski glas iz publike:

– Jest vraga, samo njoj ne valja, svima drugima je dobar…

Na to će muški glas odostraga:

– Jašta, njoj ni’ko ne valja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – “Daajte mii ffaauuffu!”
Prodavačica, začuđeno:
– “Molim, šta želite?”
Čovjek:
– “FFauufffuu!”
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– “Izvolite gospodine, šta želite da kupite?”.
Čovjek mu odgovori:
– “FFauuffu!”
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– “ŠŠtaa ćeeš tii?”
Čovjek mu odgovori:
– “FFauufffu!?”
Magaciner:
– “Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.”
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– “Šta si mu to dao?”
Magaciner:
– “Ffauuffuu!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gastarbajteri popizdeli jer ne mogu vise pricati na nemackom kad dodju na odmor. Svaki drugi Srbin ide na kurs…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odustvo
Kapetan postroji vojnike i kaže:
– “Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!”
Mujo napiše SMS Fati:
– “PPPO.”
Fata odgovori SMS-om:
– “PPPO.”
Kapetan mozga i kaže:
– “Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?”
Mujo:
– “Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže:
– Ja sam Donald Tramp, novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-ogodišnjem dječaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dječak, ima padobran i za vas, najpametniji predsjednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

– Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

– Pa kako s’ tako brzo skont’o?

Mujo slegne ramenima:

– Ma tamo se skuplja neka raja bez para… zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kazu ako vozis BMW, a ne slikas kljuceve i ruku sa satom na volanu, dodju Nemci i prebiju te!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
– “Sta radis?”, odgovoris:
– “Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
– “Cistis ili se spremas da nekud odletis?”

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
– “Ti si sljedeca!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com