Tipoglikemija pobrkanih slova
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan “tipoglikemija”.
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena…
Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:
– Nema droge!
Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:
– Pa kako s‘ tako brzo skont‘o?
Mujo slegne ramenima:
– Ma tamo se skuplja neka raja bez para… zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša izlazi iz kina i sretne frendicu, pa sjednu na kavu i ova je upita:

– I, kako je bilo u kinu?

Plavuša se namrgodi:

– Ma, bezveze… morala sam tri puta mijenjati mjesto!

Frendica se zabrine:

– Netko te pipkao?

Plavuša uzdahne:

– Eh, tek taj četvrti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Aston Vile i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
– Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu – nastavljaju huligani…
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…
Nedugo zatim Ciga nalete na drugu grupu huligana, ponavlja se ista stuacija…Ukapirao Cig da su fanovi Aston Vile pa im odlučno reče: Za Aston Vilu!
– Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu – nastavljaju huligani…
Ciga: Ona me je aston vila…
http://www.vicevi-dana.com/tag/ciga/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da te ja varam šta bi ti uradila?
– Objavila to u novine!
– Baš nekoga to zanima.
– Zanima zanima.
– Šta bi ti napisala?
– Mujina sahrana danas u 15 h na gradskom groblju!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mišije priče
Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
– Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
– Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
– Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jeb*ti macku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: Šta radiš?, odgovoriš:
– Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus.“
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
– Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Probudiš ženu i kažeš:
– Ti si sljedeća!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar pred tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prestao derati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com