Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:
– Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela….
Mujo je niti ne pogleda:
– Znaš šta, bona, bol’ me neka stvar šta s’ ti vidjela…
Fata se nasmije:
– A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovara unuka sa babom. Unuka:
• Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
• Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na koga sumnjate?
Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
– “Ne znam, Boga mi, nisam ja.”
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
– “Pa sta znate gospodjo, mozda i nije.”
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
– “A na koga vi gospodjo sumnjate?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica usred noći upao u sobu Muji i Fati, a oni usred posla – Fata skoči s Muje, odvede Mujicu u njegovu sobu i uspava ga. Ujutro mali Mujica dođe na doručak, a Fata mu pokuša objasniti što je vidio:
– Muj’ce, to što s’ ti noćas vidio, to t’ je normalna stvar… znaš da babo ima velik trbuh, pa ja skačem po njem’ ne bil’ ga smanj’la…
Mujica je pogleda sa smiješkom:
– Džaba t’ pos’o, mama… mo’š ti skakat’ kol’ko ‘o’š, kad ujutro dođe susjeda Habiba i opet ga napuše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako ćete lupit po nosu!!!!!
Mujo da li je crna boja boja?
– Jest.
-Da li je bijela boja boja?
-Jest.
-E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Čak Noris i kad griješi, on griješi bez greške.
Sastali se Papa, Isus i Čak Noris da hodaju po vodi.
Ide prvi Čak on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaže Isus Čaku: Hoćemo li mu reć za daske?
Čak: Kakve daske?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Victoria Secret
Chuck Norris know Victoria`s Secrets !!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
• Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
• KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji došla punica u goste na par dana pa u nedjelju napravi tortu i iznese je na stol poslije ručka, smiješeći se Muji. Mujo je pogleda, pogleda tortu i upita:
– Jel’, bona, a šta s’ ti stav’la u tu tortu?
Punica zbunjeno odgovori:
– Same fine stvari zete, što te zanima?
Mujo slegne ramenima:
– Ma ne zanima mene, već kontam da b’ moglo zanimat’ mog doktora uskoro…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
– Oš’ da ti skinem avion s neba!?
Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
– Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
– ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
– Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.
Pita Perica mamu:
– Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
– Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako elektronska cigareta odvikava od pušenja, čemu li služi vibrator? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com