Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
– Doktore, pomagaj… natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š’a m’ je…
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
– Sl’šaj, bolan, skont’o sam… za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
– Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper:
– Šta to radiš?
– Pletem džemper.
– Koje će boje da bude?
– Je l‘ znaš onu boju trula višnja?
– Znam.
– E, isti takav samo zeleni.
MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primjer da im čitaš misli!
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primijeti da Mile ima jednu crnu i jednu bijelu čarapu na nogama pa mu reče:
• Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promijeni čarape.
Mile će na to:
• Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i bijelu čarapu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva.. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dragi, izgledam li debelo u ovoj haljini?
– Nećeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
– Neću, obećavam.
– Jebo sam ti sestru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitalica
Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
– Trava, a za točkove sam se šalio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Djeco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sjutra reci isto što i drugi.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica: Viršle.
Nastavnica: A koliko?
Perica: Dvije kutlače.
Mlada udovica dolazi kod ljekara:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega – reče doktor.
– E, njega, njega, moj doktore – kaže udovica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primer da im čitaš misli! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:
– Jel’, bolan, jel’ b’ se ti ženio?
Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:
– Dobro, bolan, i ja bi… a imaš l’ ti šta od pokretne i nepokretne imov’ne?
Mujo uzdahne:
– Imam, bona… od pokretne – protezu, od nepokretne – ono u gaćama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com