Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učiteljica digne i upita:

– Muj’ce, de t’ nama reci koje je ovo vrijeme – Ja sam bila lijepa?

Mujica je odmjeri od glave do pete i ispali:

– Pluskvamperfekt!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
– Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
– Čuo sam, brate, strašno!
********
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
– „Što se dogodilo?“
– „Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati…
• Pa sinko kaži…
• Grešio sam sa komšinicom, znaš…
• Dobro, sinko – kaže sveštenik – A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju: – Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? – Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris se dva puta naljutio u životu…
Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
– Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi TVOJE pare!
– Ali, … Ja sam … Političar.
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
– Šta je jupa?
Suljica:
– Ne znam.
Mujica:
– Pa maji otvoj u zidu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:

– Kapetane, ja ne smijem.

– Zašto?

– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti…

– Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.

Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

– Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede „preko sedam gora“ u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– „Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?“
– „Pa za ženu, naravno.“
– „Pa daj onda ženi ono što joj treba.“
– „Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.“
– „Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.“
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo – ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
– „Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:

– Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com