Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita:
– „Sta je bolan Fato?“
– „Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat.“
Doktor kaze Fati:
– „Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?“
Fata rece:
– „Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne plavuša prijateljicu: – Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo. – Ma, moj muž pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate…
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:
– Mamo, mamo, eno se babo opet napio!
Fata ga ljutito upita:
– Kako znaš, bolan?
Mujica se nasmije:
– Eno ga u kupat’lu, opet brije ogledalo!
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Kako ste rekli?“
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Mislite … vinjak?!“
Gost:
– „Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:

– Jarane, vid’ onu malu vani…

Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:

– Đe?!

Haso uzdahne:

– Ma, ot’šla je… nego, ti si ženjen čo’ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?

Mujo odmahne:

– A ništa… prvo pogledam đe gleda Fata…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Uči da se ne udaš kao ja! – Ali, tata, pa ti si muško! – Zato ti i kažem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM! Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:

– Mamo, mamo, eno se babo opet napio!

Fata ga ljutito upita:

– Kako znaš, bolan?

Mujica se nasmije:

– Eno ga u kupat’lu, opet brije ogledalo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
– „Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića.“
Prodavač:
– „Da li biste voljeli da vam je narežem?“
Peder odgovori:
– „Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com