Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o?

Mujo uzdahne:

– Jeb’ga, nema posla…

Haso mu stavi ruku na rame:

– A koji s’ ti ono fakultet zavšio?

Mujo slegne ramenima:

– Tehnološki….

Haso klimne:

– A š’a je bilo u onoj zadnjoj firmi?

Mujo još dublje uzdahne:

– Post’o tehnološki višak…

Haso ga klepi po leđima:

– Bol’ te kurac, sad si dobio pos’o u struci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se plavuša prijateljici: – Jao, treba da se nađem s dečkom, samo ne znam je l‘ u 8 i 30 ili u 3 i 80.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi jelen u kafić, stane za šank i kaže šankeru:
„Jedno pivo molim”!
Šanker se pribra od prvobitnog šoka pa mu kaže:
„Imam pivo koje se zove isto kao i ti”!
Jelen ga gleda u nevjerici pa pita:
„Zezaš da imaš pivo koje se zove Jovan?”!
Pita komšija malog Pericu: „Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?”
Perica odgovara: „Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.”
Komšija: „I šta se dogodilo?”
Perica: „Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboravio sam što znači biti senilan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao iz škole, sjeo za stol i Fata stavi ispred njega tanjur pun graha. Nakon par minuta shvati ona da Mujica samo brlja po tanjuru, pa ga upita:

– Muj’ce, bolan, što je jedeš, rek’o s’ da s’ gladan k’o vuk?

Mujica je pogleda ispod oka:

– A kad s’ ti čula da vuk jede grah?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe „fiktivno“ i „faktički“?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe pacijent kod doktora i pita: – Doktore, imate li nešto protiv kašlja? A doktor će: – Naravno da ne, samo vi kašljite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad žena od muža može stvoriti milionera?
– Samo ako je muž milijarder.
Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:
– Jel’, bona, jel’ t’ to neka familija?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Jest’, vala, svekar i svekrva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo vijuga po cesti u golfu dvojki u gluho doba noći, pa ga zaustavi pandur. Nakon što mu je pregledao dokumente, pandur ga upita:

– Jel’, bolan, jes’ ti pijan?

Mujo odmahne glavom, a pandur ga podozrivo upita:

– Doobro… a jesi’l trezan?

Mujo opet odmahne glavom, a zbunjeni pandur ga pita:

– Nis’ pijan, nis’ trezan… pa šta s’?!

Mujo se naceri:

– Taman, jarane, taman!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com