Kaže baba unuku: – Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio? – Jesam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gradskom prevozu jedan mladić sjedi a na sebi ima majicu sa natpisom: „Šta je baba, tek sam sjeo?”
Piroćanac pozvao hot lajn, a sa druge strane javlja se umiljati glas:
Uradiću za tebe sve što želiš.
Piroćanac ko iz topa:
Hajde onda ti mene nazovi.
– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95 odsto smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Tajkun ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

———————————————————————–

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon ispovjedi Severina upita
– „A sto cu za pokoru?“
Svecenik:
– „A morat ces opet na koljena.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:
• Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
• Dobro, sine, pazi se automobila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. – Ima pojačalo – kaže on. – Koliko vatno? – pita ga Haso. – Neverovatno – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dotjerao Porschea iz Njemačke pa se voza gradom, kad na jednom semaforu ugleda Fatu svu skockanu. Zaigra mu srce pa joj dobaci:

– ‘Alo, mala, može l’ broj?

Fata ga pogleda i zaviče:

– Ma bjež’, bolan, seljač’no jedna… nemoj da t’ govorim još 063 652 3847 puta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču: – Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori na to kornjača.
Sjede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom: – ajde, popij to, pa da idemo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upita Perica oca:
– „Tata, čemu služe prsti na ruci ?“
– „Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.“
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
– „Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.“
– „Pa još nismo, ali to je stvar dana“, reče sin.
– „E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže: – Nemam gaće. A Fata odgovara: – Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com