Bosanac lovac
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– “Dobro bre, gde si navalio?”
– “Mani, Bosanci štroje medvede.”
– “Pa ti nisi medved!”
– “Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se krste programeri?
– U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
– Oli plesat?
– Oću!!
– Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
– Kako si smršala. Da li je to dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

– Fato, bona, stoput’ sam t’ rek’o – on ide u ormar, ne ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
– “Zasto kirurzi nose maske preko lica?”
– “Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla kod ginekologa i nakon pregleda on započne:

– Gospođo, imam jednu dobru vijest…

Fata ga prekine:

– Gospođ’ca, bolan…

Doktor se nakašlje:

– Ovaaaj… gospođ’ce, imam jednu ne baš dobru vijest…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

​Razgovaraju dva blizanca:
– Pa gdje si ti cio dan?
– Mama me danas dva puta kupala!

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
– Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
– Nije Mujo, već Pitbul.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajci VS struja
– Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
– Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! – odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com