Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
– „Gde si Sasa bre?“
Sasa:
– „Ma evo ne znam ni ja…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:

– Šta je ovo, jesam l’ rek’o da nema pušenja kad se radi?!

Mujo ga mirno pogleda i odgovori:

– A ‘ko radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu – pita Mujo Fatu. – Ćevape – odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap. – Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? – To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama pita Pericu:
– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti vidjela vuka da jede pasulj?
Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana! Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je: – Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo! Fata će: – Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

– Jesu l’ to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

– Čekaj, bolan, pa kol’ko ti imaš god’na?

Mujo uzdahne:

– 21… al’ više najlon ne skidam ni s viršli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
– Dobiješ kinder surprise.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dajte mi kafu pet u jedan. – Kako mislite? – Šećer, mleko, kolačić, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com