Kaže Mujo Fati:
• Volim te!
Fata će iznenađeno
• Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
• To ja govorim alkoholu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
• Volim te!
Fata će iznenađeno
• Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
• To ja govorim alkoholu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog tipa.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže on.
– A jel znaš Deda Mraza?
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komšija: „Šta radiš to?”
Narkoman odgovara: „Špricam protiv krokodila.”
Ovaj mu odgovara: „Ovdje nema krokodila?!”
Narkoman: „Nema kad ja špricam!”
Što je to:
-Danju laje, noću pliva?
-Taština proteza.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna:
– Gle, mjeseeec… jel’ nam bliži on ili London?
Druga je prekori:
– E baš si bedasta… pa London se ni ne vidi odavde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vješanje
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…
Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
– Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
– To je tvoj unuk!
– A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.
Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
– Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London – upita jedna.
A druga odgovora:
– O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:
– Sl’šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
– Na probe zbora s jaran’cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
– Doobro… i š’a rad’te tamo?
Fata mahne rukom:
– Ništa, bolan… ljudikamo, pijuckamo…
Mujo se zbuni:
– Pa kad onda stignete pjevat’?
Fata se naceri:
– Kad krenemo kuć’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciganka za šivačom mašinom
Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
– Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
– De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
– Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
– Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
– Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
• Nećete me razumeti, direktore…
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo “vođenja ljubavi”…
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo “vođenja ljubavi”. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:
– ‘Alo, Hitna, dođ’te odma’, Mujo greškom popio benzin ‘mjesto rakije i sad luduje po avliji već po’ sata, trči k’o lud ukrug…
Operater na telefonu joj lakonski odgovori:
– Ne brin’te vi ništa, sta’će on kad mu nestane benzina… nema potrebe da dolazimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com