Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
– Ma, ništa, to t’ je k’o na Fejsbuku…
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
– A jeb’ga… sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
– „Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura.“
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
– „Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oooooo
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-“ Oooooooooooooooo !“
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-“ Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-“ Ooooo…Oooooooo !“
Razdragana publika ga prati.
-“ Ooooo…Oooooooo !“
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-“ Čitaj to ispod ….. ovo gore su olimpijski krugovi 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
• Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
• Obično daju po 2000 dinara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lik u „poršeu“ dovikuje devojci na ulici: – Ćao, lepotice. Može li broj? – Marš, seljačino. Jesam li 0635871957 puta rekla?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
– Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primite moju tehničku podršku.
Pričaju koza i puž:
– Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori:
– Priznaj, kozo, da je zbog kućice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica na satu matematike da učiteljici zadaću, a ova ga nakon pregleda sumnjičavo pogleda:
– Jel’, Muj’ce, jel’ t’ babo pomag’o pisat’ zadaću?
Mujica odmahne glavom:
– Jok… ona zadnja jedin’ca ga je totalno slom’la…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napišu priču sa što manje reči, ali je morala sadržavati sledeće reči:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna pričica je dobila ocenu 5, a glasi:
„O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com