– Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?
– Da bolje lezi u krivinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nama vaga već godinama stoji ispod kreveta. Niko ne može da se sagne da je izvuče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:

– Jel’, bona, jel’ t’ to neka familija?

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Jest’, vala, svekar i svekrva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana!
Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
– Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
– Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
– „Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako da te pitam
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama pita Pericu:
• Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
• Je li, a kad si ti videla vuka da jede pasulj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti. A na vijestima kažu:
– Savjet vozačima: Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smjeru! A na to će Haso:
– Šta jedan? Na hiljade!
Tek oženjeni muškarac memoriše ženu kao „moj život”. Posle prve godine braka, mijenja ga u „moja žena”. Posle dvije, mijenja ga u „kućni”, za pet u „vještica”, a nakon deset godina – „pogrešan broj”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com