Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli.
Upita ti nju doktor:
– A de mi reci, bako, gdje te boli?
A na to će baka:
– Ma, sinko, boli me i ovdje i kod kuće!
Razgovaraju Mujo i Haso:
„Znaš li ti Mujo koje su dvije najopasnije zarazne bolesti današnjice”?
„Nemam ti ja pojma o tim stvarima, bolan”.
„Eh, pa SIDA i ptičiji grip jarane, kako to ne znaš”?
„To se mene ne tiče. Ja niti imam curu, niti letim”!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio akvarij s ribicama, pa eto njega opet u istom dućanu za mjesec dana:
– Sl’šaj, jarane, ja tu kupio rib’ce ima jedno mjesec dana, pa doš’o da ih reklamiram – eno ih sve pomrle! Šta s’ mi to prod’o?!
Prodavač ga odmjeri od glave do pete:
– Dobro, jeste l’ im promijen’li vodu?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, pa nisu pop’le ni onu prvu što sam natočio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
– „Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.“
– „Hocu vala sto necu reci cu ti“, odgovori Haso.
– „Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a „ON“ mi se digne.“
– „A sad“, upita Mujo.
– „Eh sad“, veli Haso: „sad me pomiluje po „NJEMU“, a dize mi se kosa na glavi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedan Piroćanac drugog:
• Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
• Bih, što ne bih.
• A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
• Istog trena!
• A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
• Jok more!
• Što?
• Pa zato što toliko imam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Afrike i priča:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
– Da, hoće!
– A, šta ako operacija ne uspije?
– Pa, neće položiti ispit…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: – Jeste li im redovno menjali vodu? – Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobro nakitio s jaranima u kafani, pa jedva dotetura do svoje kuće. Uđe on unutra, a čeka ga Fata. Mujo proguta knedlu, a Fata ga prezrivo pogleda:
– Bolan, Mujo, nemam riječi…
Mujo odahne:
– ‘Ajd’, bona, jednom i ti da neku pametnu kažeš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– „Sto se tucete pa vi ste iste vjere?“, kad ce jedan:
– „Ubo me krstastim sarafcigerom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Haso: – Ali, Mujo, šta će ti dve žene? – Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkad imam dve, svađaju se međusobno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada si sudbinski vezan za neko ime:
– Otac mi se zvao Laza
– Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
– Sin mi se zove Laza
– Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
– Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com