Kupio Mujo novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi. Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo nervozno kaže:
– Fato, bona, šta se smiješ?
Fata se zagrcne od smijeha:
– Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će radit’ kad stojiš na kablu i ne daš struji da prode?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica:
• Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
• Lepo, lepše, najlepše! – kaže Mica.
• Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva…
• Žuto, žuto, bre i žuto pa je.e! – kaže Ciga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
– „Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje.“
– „E moja, mama sad znam sto je babo celav.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Ciga:
• E baš mi žao ovi’ ljudi što nemaju peć i radijator, već podno grejanje, pa moraju gaće, peškire i majice da suše na podu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:
– Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen … skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom … dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ….
Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:
– Alo, Fato … ma evo me, stižem za pola sata ..
Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:
– Di sam stao?
Oni se pogledaju:
– … prebaciš noge preko ramena …
Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:
– I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi …Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:
– Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen … skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom … dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ….
Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:
– Alo, Fato … ma evo me, stižem za pola sata ..
Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:
– Di sam stao?
Oni se pogledaju:
– … prebaciš noge preko ramena …
Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:
– I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi… k’o da nema sutra 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U istoj ulici su stanovali mali Jevrejin i mali Talijan, i bili su rodjeni istog dana. Jevrejinov otac je bio zlatar, a Talijanov mafijas. Za 12. rodjendan Jevrejin je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibar pistolj. Posto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce da se mijenjaju. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
– „Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresces zenu svog zivota. Zaljubices se u nju, ozenices je, imaces s njom djecu. Jednog dana vratices se kuci s posla umoran i zateci ces je u krevetu s drugim. Sta ces ti uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
– Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo se veselo nasmije:
– Jašta!
Fata se poveseli pa upita:
– I, šta ti je rekao?
Mujo raspoloženo odgovori:
– Da se moram razvesti, nema m’ druge! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Predsednik „Lotusa“ ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
– „Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?“
Prodavač:
– „Zato što strašno laže!“
Pero:
– „Pas laže?!“
Prodavač:
– „Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?“
Pas:
– „Vau, vau, vau!“
Prodavač:
– „Eto vidite!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš’o…?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k’o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz’li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel’, k’o biva, i ti doš’o, ‘nako, k’o kako bi ti k’o rek’o, k’o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com