Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
– „Metar salame, molim.“
Prodavac odgovara:
– „Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!“
A frajer ce:
– „Moze onda kilometar!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
• Je.ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
– „Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvečer uvuče u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

– Fato …

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

– Faatoo …

Fata bunovno prošapće:

– Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

– Nemam gaće ….

Fata promrmlja:

– Dobro, spavaj sad, oprat ću t’ jedne sutra…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema… i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
– „A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso popodne se nađu u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:

– Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?

Mujo zatrese glavom i kaže:-

– Ma pusti, bolan, od štucavice ….

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

-Štuc’o sam u ormaru od Ibrine Šemse, pa ti izračunaj sam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

– A ima l’ i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Znaš kako, da ti pravo kažem, vidio da ima rezervnih dijelova kakve o’š. al’ cijelog muškog nisam vidio… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
– „Daj mi malo vode?“
– „A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo… Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode.“
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
– „Dovoljan!“
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
– „A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode.“
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi… Kad čuje:
– „Dovoljno!“
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
– „E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!“
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
– „Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!“
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici… Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
– „Pa čoveče, ‘ajd što si zaspao na roditeljskom, al’ što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com