Chuck Norris i lopovi
Chuck Norris je trcao za dvojicom lopova,jedan je skrenuo u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 12. Februar 2019. [81418]
Vicevi dana za Utorak, 12. Februar 2019. [81417]
• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81416]
Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj! – Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? – pita ga novinar. – Alat, što dalje od mene! – odgovori Crnogorac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81415]
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog:
– Što ima novo u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo – baš njega i tražimo!
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
– Kakvo iskustvo imate?
– Pet godina razgovora za posao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81414]
Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela – 30 kuća…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81413]
Operater: – Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: – Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: – U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: – Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: – Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: – Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: – Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.
Mušterija: – Ne razumem… Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: – Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: – Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: – Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: – Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: – Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: – Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom…
Operater: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: – Kako to mislite?
Operater: – Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…
Mušterija: – Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: – Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: – Zašto to mislite?
Operater: – Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu “Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam topredložio.
Mušterija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: – To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: – Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: – Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.
Mušterija: – OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: – Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: – Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: – Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: – Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: – Kako znate da vozim motocikl?
Operater: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: – Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: – Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: – Ma nosite se u tri lepe….
Operater: – Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: – Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu…
Operater: – Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: – Ma šta mi reče….
Opetarer: – Da i ne spominjem sajtove koje posećujete…
Mušterija: – Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: – Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: – Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: – Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81412]
otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
“Ko je?”
Policajac:
“Policija.”
Mujo:
“Šta hoćete?”
Policajac:
“Malo da popričamo.”
Mujo:
“Kol’ko vas ima?”
Policajac:
“Dvojica.”
Mujo:
“Pa popričajte.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. [81411]
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Februar 2019. [81410]
Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: – Mujo, jesi li pijan? – Nisam. – A jesi li trezan? – Nisam. – Pa šta si? – Taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Februar 2019. [81409]
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
– Jesam, jednom. Što pitaš?
– I kako si se tad osjećao? – pita ga Perica.
– U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je „malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com