Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:
– Sl’šaj, bona, naš’o sam novu curu, al’ sam baš jučer mislio puno na tebe…
Ova se zacrveni:
– Mujo, bolan, pa jel’ ja to teb’ falim?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, to m’ pomaže da kasnije svršim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio saobraćajac plavušu: – Gospođice, zbog neispravnog fara morate da platite 1.000 dinara. – O, hvala vam. U servisu su hteli da mi naplate 5.000 – reče plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! – odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
– Jesam, jednom. Što pitaš?
– I kako si se tad osjećao? – pita ga Perica.
– U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kao tigar sam uleteo u šefovu kancalariju.
Pesnicom udario u sto i tražio povišicu – priča muž ženi.
Odlično! A šta je na torekao šef?
Bila je to samo neka vrsta probe. Šef je još na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i mama
Pita Perica mamu:
– “Mama, da li andjeli lete?”
– “Da dušo!”
– “Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?”
– “Da sutra ujutru”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. – Šta čekaš, bolan – upita ga Mujo. – Pa autobus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske…
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam… piću Coca Colu i drkaću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Skida Piroćanac tapete i dođe mu prijatelj u posjetu i pita ga:
– Pa jesi li ti normalan mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će to koštati?
A ovaj mu odgovori:
– Ma ne mijenjam tapete, selim se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:
– Babo… jesi l’ se ikad zaljubio u učitelj’cu?
Mujo klimne:
– Jesam, što?
Mujica nastavi:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– Jeb’ga… kad je tvoja mater skontala, prebac’la te u drugu školu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com