Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:

– Mujo, ako vratiš pare, smanj’ć’mo t’ kaznu.

Mujo uzdahne:

– Sudac, bolan, da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
• Draga, je li mačka tamo?
• Da, zašto pitaš? – odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
• Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodna i lijepa djevojka stoji na prelazu.
Naiđe izrazito ružan i star čovjek u crvenom ferariju i pita je:
– Hoćete li da vas povezem?
Djevojka odgovori:
– Je l’ idete možda na sjever?
– Da – obraduje se starac.
– E, onda mi pozdravite Eskime! – reče djevojka pobjedonosno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u čekaonici kod doktora kad uđe Haso šepajući i sjedne kraj njega. Pozdrave se oni, pa ga Haso upita:

– Jel’, kak’i je taj doktor?

Mujo klimne:

– Dobar, bome, pravo dobar…

Haso klimne:

– ‘Ajde? A kako znaš?

Mujo slegne ramenima:

– Pa on ti je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Husu, rahmetli Habibu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rešava domaći zadatak. Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaćeg zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj…
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dva litra?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Mujice … kažeš… mali se zove Ibro???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i deda
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mala glista svoju mamu:
– Mama, gdje je tata?
– Otišao na pecanje.

Kaže Fata Muji:
– Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
– Je l‘ pojeo supu?
– Je!
– E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo “radi svoj posao”. Buš reče:
• E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Mujo medveda u lovu, kad naiđe Haso pa ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com