Rezervni igrači
Učitelj kaže Perici:
– „Nabroji mi tri poznate osobe“!
Perica:
– „Ronaldinjo, Zidane, Raul.“
Učitelj:
– „A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa“?
Perica:
– „Ne poznajem dobro rezervne igrače!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kafanu s ogromnom šljivom na oku, pa ga Haso upita zabrinuto:
– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva?!
Mujo uzdahne:
– Od štucanja…
Haso se zbuni:
– Kako bolan od štucanja?!
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, štucn’o sam u Ibrinom ormaru u spavaćoj…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
• Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
• Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
– Nožem, brate, nožem!
– Koga, brate, koga?
Na ulici, pita čovjek Zemunca:
– Izvinite, da vas pitam…
Zemunac:
– Koga bre ti da vaspitaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:
– „Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana.“
– „Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena dolazi kod lekara i kaže:
• Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
• Recite slobodno!
• Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
• Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
• Da, ali to me skoro uvek probudi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka,… i ja čekam muža!
Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa,… kaži mu istinu – ideš na probu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odlučio na otvaranje obrta, pa nakon dužeg razmišljanja otvori kupleraj. Sretne njega Haso nakon mjesec dana i upita:
– I, Mujo, kako novi biznis?
Mujo uzdahne:
– Da ne ureknem – ne mogu pr’nut od posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zali se Lala nekom komsiji :
– „Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom.“
– „Ma otkude …“
– „Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru …“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com