U busu se kondukter obraća jednoj ženi:
• Morate platit kartu i za dete.
• Zar za ovu bebu?
• Onda je, molim vas, stavite u krilo.
• Zar ovolikog klipana?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom. – Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno. – Iza čega? – upita ga majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:
– Hoćete li da malo razgovaramo? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
– O čemu bi hteli razgovarati?
– Ne znam zapravo. – kaže menadžer – Kakobi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji?
– Uredu – kaže devojčica – to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da ja Vas pre toga nešto pitam! Ovca, krava i konj jedu jedno te isto – travu! Ali, ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer:
– Ne znam kako da to rastumačim!
– Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:
– Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
– Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! – smiruje situaciju policajac.
– Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Dolazi muž umoran i gladan s posla i pita suprugu: – Šta si, draga, pripremila za ručak? – Pa, pripremila sam pjesmu i recitaciju – odgovori žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata udala malu Habibu i sva ponosna nakon vjenčanja ulovi mladu:

– Eto, sine, neka si se i ti udala… možda ćeš za 9 mjeseci postat’ i majka!

Habiba se nasmije:

– Šest, majko, šest….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
– „Dragi, imam uzasnu glavobolju.“, rece: „Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?“
– „Naravno draga“, rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
– „Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?“
– „Jeste, to sam ja“, odgovori Mujo.
– „Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
• Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
• Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
• Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
• Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
• Kad se samo setim kako si srkala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala pet kilograma: – Šargarepa, luk, krompiri, blitva… – Jesi li kuvala ili pržila? – Kopala, ba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
-Odakle ti ta modrica na oku?
Mujo: Od kašlja.
Haso: Kako od kašlja?
Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.

Pita mali dinosaurs mamu:
– Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
– U muzej, sine, u muzej.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…

Haso mu donese narudžbu i upita:

– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?

Mujo uzdahne:

– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…

Haso se zbuni:

– Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…

Haso još zbunjeniji:

– Šta vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

– Jok ja, bolan… komšinica, i to gola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com