Kralj lav pozove sve životinje na sastanak, samo stonoge nema. Kad je napokon ušla lav je ljutito upita:
– Zašto ti kasniš?
– Na vratima je bio natpis: Obriši noge!
Uhvatili Muju u pljački banke, kaže mu sudija:
– Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.
Mujo mu odgovori:
– Da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljubav je kada ti gledaš, pa ona gleda, pa ti gledaš, pa ona gleda, pa njen muž gleda, pa ti ne gledaš, pa njen muž ne gleda, pa ti gledaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo ranije nego obično kući, a Fata ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina…
– Gdje ćeš, Haso?
– Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
– A koliko misliš dobit za nju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući iz noćne, kad u spavaćoj Haso praši njegovu Fatu. Mujo poludi i počne se derati:
– Fato, bona, pa šta t’ je? Ja te izvuk’o iz bijede, radim k’o crnac, svaki drugi tjedan noćnu da t’ mogu sve priuštit’, a ti ‘vako’?!
Mujo udahne i zadere se još jače:
– A ti Haso, prestan’ jebavat’ kad ja pričam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako je najlakse zaustaviti Albanski tenk?
– Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba (baca novine):
• Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: „Rastu penzije“. Stavim naočare, kad ono „Rastu tenzije“. Džaba radost…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
– „Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?“
Na to ce mu konobar:
– „Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
• Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica Jovici:
– Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
– Tako dobro sviraš?
– Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com