Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
• Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
• Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
• Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
• Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže: – Ne boj se, Nemanja, znam da ti je prvi put. Pacijent ga gleda zbunjeno: – Ja nisam Nemanja. – Znam, ja sam Nemanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan k’o letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula.
Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
-Gdje ćeš to Mujoooo?
-Ma imaš i pravo, neću nigdje – odgovori Mujo.
U vrijeme pandemije virusa korona krenula nastava na daljinu preko televizije.
Kaže drug Perici:
-Taman sam se ponadao da ćemo imati produženi raspust, a ovi se sjetiše nastave na daljinu.
Perica mu odgovara:
-Pa, šta fali. Sad bar učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osmi mart je dan zena. Deveti mart je dan oslobodenja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seksualno opterecen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Pičku, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Pičku, opet odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
– Ja? Pa ko crta pičke, ja il’ ti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Draga, jesam li ti prvi? – Može biti da jesi, nešto si mi poznat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. – Što više kupiš, jeftinije su – kaže trgovac. – Hajde, tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
In vino veritas!
Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
• Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
• Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
• Tata, šta da radimo sa ovo prase?
• Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
• Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
• Ne diraj sine, to nije naše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com