Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
– „Gdje ces to Mujoooo?“
– „Ma imas i pravo, necu nigdje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.
Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
– Otkud nam dijete posle tri mjeseca braka? – pita Mujo Fatu. – Ima li tri mjeseca kako si se oženio, tri mjeseca kako sam se udala, nosim li tri mjeseca? Koliko je tri puta tri? – Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa detetom“…
• I, šta si joj rek’o?
• Rek’o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: – Koliko još ima do mora? – Tri stotine kilometara – odgovori beduin. – Dobra vam plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
– Šta je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
– Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam šta očekivati.
– I meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
– Je l’, Mujo, jesi vidio kengura?
– Jesam.
– Pa kako izgleda, bolan?
– Ptica ko ptica…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Aušvic 1943, vrijeme ručka, viče žena:
– „Zna li itko gdje je ispario onaj moj?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Otkud nam dete posle tri meseca braka? – pita Mujo Fatu. – Ima li tri meseca kako si se oženio, tri meseca kako sam se udala, nosim li tri meseca? Koliko je tri puta tri? – Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasu:
– Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
– Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
– Ma jok, sedmi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
– „Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!“
A Fata ce:
– „Pa samo me je jednom bolela glava.“
Muja ce na to:
– „Ma ne govorim tebi nego ovci!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com