Mali Mujica trčkara čaršijom s jaranom Ibrom, kad ugledaju svatove kako se slikaju u blizini. Mujica se nasmije i reče:
– Ibro, vid’ sad pan’ke…
Ibro ga zbunjeno pogleda:
– Kak’e pan’ke?!
Mujica mu klimne, ode do mladoženje, primi ga za ruku i umilno reče:
– Đe’s, babo, što te nema kući?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
– “Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?”
Sef:
– “Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!”
Policjac:
– “A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?”
Sef:
– “E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muzičar se žali prijatelju: – Zamisli, juče dok sam vežbao klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor! – Kakav kreten, sad će još bolje da te čuje! – reče mu prijatelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu:
– Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica:
– Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica:
– A zašto si ti Jovice zakasnio?
– Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
• Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
• Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
• Ne, nego, zašto piješ moje pivo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al’ je nikad nisam video da se kupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji došla mater u goste i ujutro kad je otišao na posao sjedne ona u kuhinju s Fatom na kavu, pogleda je ispod oka i zlobno ispali:
– Sl’šaj, Fato, ja kontam da b’ malog Muj’cu trebalo upisat’ u vrtić… da ga barem netko odgaja..
Fata uzdahne:
– Sl’šaj, bona, mo’š ti bit’ stoput Mujina mater, al’ men’ ne’š davat savjete o odgoju djece!
Mujina mater oštro upita:
– A jel’? A što?
Fata prezrivo odvrati:
– E pa ja već deset god’na živim s djetetom koje s’ ti odgajala i mogu t’ reć’ da s’ baš pravo zajebala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?
– Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i profesorica
Dosao Perica na sat bosanskog jezika, i kaze mu profesorica da smisli neku pjesmicu da se rimuje. I kaze Perica:
– Trci Mujo oko šupe ispalo mu dupe.
Nakon toga ce profesorica Perici:
– Perice nisi trebao tako vulgarno, da si ti rekao ispalo mu d… mi bi skontali sta je!
Na to ce Perica profesorice ima jos jedna:
Oko šupe vjetar piri, Muji kurac V* 😀 hahahah
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com