Pitali Muja:
– Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
– S tri je meni super.
Kaže Piroćanac komšiji:
– Danas sam potrošio 23.600 dinara.
– Šta si kupio? – pita ga komšija.
– 200 eura – odgovara Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Imaš li ti devojku? – pita mama Pericu. – Imam! – I, kako se zove? – Jelena nadogradnja noktiju novi profil.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
– „Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti“, a na to ce druga:
– „Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit.“
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
– „Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Piroćanac u kafanu i prilazi jednom čoveku: – Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga davljenja? – Jesam, ja sam taj – odgovori čovek. – A gde je kapa? – upita ga Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za najgrdniju psovku prošlog vijeka je proglašena sljedeća:
– Nabijem te na kurac i onda te vratim u pičku materinu na doradu !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! – Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci… Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
– Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
– Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ – reče otac.
Pita žena muža:
– Jel’ se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
– Kako da ne, bio je odličan ulov!
– E pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: – Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: – Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
– Kako Japanac drži dijetu?
– Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo Sulji: – Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom. – Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug – kaže Suljo. – Istina, ali sada jeste – odgovara Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.
– „Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela…“
– „Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju:
– Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
– S tri je meni super.
Učiteljica:
– Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica:
– Ma nisu, nego đed jedini slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je: – Crvenkapo, šta to nosiš, baci? I Crvenkapa baci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com