Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
Izvinite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
U guzicu, isto kao i ponedeljkom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac sinu:
– Perice, glup si ko ovaj sto (i pokuca na sto).
– Tata, tata, neko kuca.
– Neka sine, ja ću.
Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hljeb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hljeb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:

– Mamo, moram t’ nešto reć’…

Fata ga pogleda ispod oka:

– Š’a je bilo?

Mujica se premješta s noge na nogu:

– Ovaaaj… dobio sam ukor pred isključenje…

Fata se zabezekne:

– Pa što, crni Muj’ce?!

Mujica slegne ramenima:

– A kažu zbog lošeg vladanja…

Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:

– Jaooo, sramote…. ub’će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
– Polomio sam mu zube.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l’ peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša na semaforu udarila auto koji je bio ispred njenog automobila. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas: – Ma, jesi li ti uopšte polagala za vozačku? – Sigurno deset puta više nego vi – odgovori mu plavuša ponosno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom devojkom. Ona je bila visoka 190 a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata počne tražiti. Obiđe sve kafane, Muja niotkuda, napokon ga nađe kod Hasa kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
– Pa b’dalo jedna, danima te kuć’ nema, djeca plaču gladna… pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
– Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
– “Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne.”
Jure se naravno složi. Policajac:
– “Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?”
– “Pa automobil”, odgovori Jure.
Policajac:
– “Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda…”
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
– “Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?”
Jure:
– “Pa motor.”
Policajac:
– “Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki…”
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
– “Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?”
Policajac:
– “Pa četiri prostitutke.”
Jure:
– “Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra…?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka kaže sinu:
• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com