Mujo sjedi u kafani i niže rakijice veseo i nasmijan, pa ga Haso upita:

– Š’a s’ tako dobre volje, jarane?

Mujo veselo odgovori:

– Dogod’lo m’ se čudo noćas!

Haso znatiželjno upita:

– Kak’o čudo, bolan?

Mujo odvrati:

– Doš’o ja kuć’ iz kafane pravo pijan, a ono – dočeka me vesela žena dobre volje!

Haso se zbuni:

– Kako, bolan, dobre volje?

Mujo slegne ramenima:

– Omašio sam stan!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– “Cujem opet si poceo da pijes !!?”, pita pijanac bivseg kolegu.
– “Jesam. Ima dve godine kako nisam zavirio flasi u dno…”
– “I ???”
– “Auu,al’ se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao …”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor govori uplakanoj porodici:
• Na žalost, vaša baka je u komi i mislimo da se neće probuditi…
Unuk:
• Gladan sam!
Baba se budi, skače sa kreveta:
• Sad će, sinko, tebi baba nešto spremit’ na brzinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ljubavi, varao sam te – kaže muž ženi. – I ja tebe! – odgovara ona. – Prvi april! – kaže muž. – Deveti februar – odgovara ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede otac i sin na brdu i razgovaraju:
– Tata, koja je ono životinja?
– To je konj, sine, lijepa domaća životinja – odgovori otac.
– A ona pored njega, isto tako lijepa i krotka?
– To je kobila, žena od konja, sine.
– A ona životinjica što se veselo igra pored njih?
– To je ždrijebe – njihovo dijete.
– A, tata, da li i ždrijebe ima ženu?
– Nema, sine, samo se konji žene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:

– Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k’o krpa?

Mujo odmahne rukom:

– Bjež’, bolan, imam klaustrofobiju?

Haso se zbuni:

– Kautr… klastro…. koji ti je to vrag?

Mujo uzdahne:

– To t’ je bolest, moj Haso… 

Haso se zabrine:

– Kak’a bolest, jarane, jel’ ozbiljna?

Mujo klimne:

– Jašta je… to t’ je strah od zatvorenog prostora!

Haso se počeše po glavi:

– Ne kontam… 

Mujo slegne ramenima:

– To t’ je ono kad kreneš u kafanu, a stra’ te da je zatvorena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav.
– Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
– Ko prije umre duže je mrtav.
– Sve je sranje osim pišanja ali i pišanje je sranje ako pišaš uz vjetar.
– Oko za oko, pasta za zube.
– Prvo skoči pa onda… padni

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
– Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
– Daj pare ili ne pucam!
Sjedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: – Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com