Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
• Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
• Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
• Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na „r“ i završava se na „r“. – Krava – odgovori mu Haso kao iz topa. – Kako krava, bolan? – Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilog za penzionere.
(na kontejneru u Banja Luci)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koji su omiljeni obroci Čaka Norisa? DoruČak i ruČak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vaše ime?
– Iva Mujić.“
Godina rođenja?
– „1966.“
Bračno stanje?
– „Nepodnošljivo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne zna se ko pije, a ko plaća
Chuck Norris zna ko pije, a ko plaća.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od „Fiće“. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog „Fiće“ a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od „Fiće“ pa se ‘ladio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U muzeju Perica sedne u raskošnu fotelju. – Dečko, ne možeš tu, to je naslonjač Luja XV – ljutito mu kaže kustos. – Dobro, dobro, ustaću kad dođe – odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže djevojka dečku:
– Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
– A gdje to?
– Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
– Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
– Ali ja nisam Pero.
– Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec’te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
– Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…
Zašto slon ne koristi kompjuter?
– Zato što se plaši miša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com