Na takmičenju u bacanju čekića udalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje! – Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? – Alat, što dalje od mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Ponedjeljak, drugo Utorak a treće… Pogađajte!
– Pa Marko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U policiji:
– Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
– Eh, pogodila me pjesma…
– Koja?
– Ma, pukni Zoro!
Dva policajca se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
– Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi: – A šta da radim sa dvije prazne čaše???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba napunila 100 godina, vest dana, pa došla novinarka pa je pita:
• Bako, koja je tajna vašeg dugog života?
• Ćerko moja, lančane poruke iz inboksa redovno prosleđivam… i to je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se plavuša u butiku i pita je mušterija: – Mogu li da probam ovu haljinu u izlogu? – Neće moći, moraćete u kabinu! – odgovara ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
– Šta vi treba da snimate? Mujo odgovara:
– Ja bi spot, CD i da budem poznat, ali doktor insistira da snimim glavu…
Mujo kaže Hasi:
– Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
– Kako to? Mujo:
– Lijepo, banka mi oduzela auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli – nije mu do pjesme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dopisuju se momak i devojka. – Kako kucaš s tolikim noktima? – nauzila, maucila*, naivila*, naučila

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.“
– To vam je od starosti Mujo – reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
– Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com