Pričaju dva studenta FON-a.
– E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
– Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čovjeku:
– Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga?
– Jesam! – kaže čovjek.
A Piroćanac će: – A gdje je kapa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako je bilo u bioskopu? – pita drugarica plavušu. – Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. – Zar te neko dirao? – Da, ali tek na četvrtom mestu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uče mama i tata dijete da priča:
– Kako kaže mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako kaže pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako kaže miš?
– Klik, klik…
– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
– Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
– Pinokia.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kada na vratima zazvonio njen otac. – To je moj tata, brzo skoči s prozora! – Jesi li ti luda? Mi smo na 13. spratu! – Ma, hajde, skoči! Nisi valjda sujeveran?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli – nije mu do pjesme.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.
– To vam je od starosti Mujo – reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Profesor hemije pita studenta:
– Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
– Dugačke! Veoma dugačke!
Pita jedna komšinica drugu:
– Da nisi bolesna?
– Što bolesna?
– Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
– Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel’ počeo rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „E, da mi je naci jednu koja voli njeznog, malog, mekanog, … pa da ju onda rasturim!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka:
• To je moj tata, brzo skači kroz prozor!
• Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
• Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com