Mama kaze Tati:
– „Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.“
Tata ce:
– „Slazem se, ja svoju jos uvijek imam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:
• Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
• A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
• Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
• Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
• Nemam pojma!
Radnik:
• Onda jedi govna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, da li je crna boja boja? – Jeste. – Da li je bela boja boja? – Jeste. – E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Mijenjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
– „Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.“, nastavlja zena: „ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara.“
Muz:
– „Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perici kreće i u zoološki vrt.
– Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu vidjeti i rodu? – pita Perica.
– Hoćemo, Perice!
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!
– Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
– Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
– Dva puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Mujo Fatu: – Gde si, Fato? – Evo me na Savi! – Valjda na Drini, Fato! – Savo, javi se Muji i reci gde sam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
– „Kako je moja bila dobra“, rece prvi: „Vec se
pocela raspadati.“
– „Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
• E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti… Reci mi – šta je smisao života?
Na to će mudrac:
• Vidiš sinko… to ti je ova reka…
Zemunac:
• Aj’ ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol…
Mudrac:
• Uuu jeee, ja mislio reka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Debela žena kaže premršavom mužu: – Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da na svetu vlada glad. – Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da si ti tome kriva – reče joj muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com