– Vidiš onaj cvet tamo? – pita Crnogorac devojku. – Vidim! – E, pa za tebe je, idi ga uberi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?
– Na reklami za Nektar sokove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
– „Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam“, kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama „kruziti“ po njenim grudima te pita Ivicu:
– „Ivice, sta sad radim ?“
– „Gledate ima li moja mama rak dojke“, kaze Ivica.
– „Bravo, Ivice“, kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
– „A, sad?“
– „Gledate ima li rak na grlichu maternice“, odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
– „Sta sad radim Ivice“, upita ginekolog.
– „Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Mijenjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor kaže babi poslije pregleda:
– S tim vašim srcem živjećete i 70 godina.
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
– Eto, vidite, reče doktor.

– Mujo, da li je crna boja boja? – Jeste. – Da li je bijela boja boja? – Jeste. – E, onda ja imam crnobijeli televizor u boji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
– „Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama.“
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
– „De i u drugu, de sad malo u noge,…“
Pitaju ga:
– „Je li normalan što to radi.“
– „Jesam vas zajebo, stavio sam kondom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše. – Oprostite, jesam li dobila 111-555? – Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. – Oprostite što sam vas probudila. – Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
Perice koliko je 2 i 2, a Perica odgovara: pa neriješeno.

Zove Mujo Fatu:
– Gdje si, Fato?
– Evo me na Savi!
– Valjda na Drini, Fato!
– Savo, javi se Muji i reci gdje sam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com