Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
– Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuvati?
– Pa i ti gledaš filmove za odrasle.
– Mama, mama, da li limun ima kljun?
– Nema sine.
– A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Negde na moru prilazi čovek spasiocu: – Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva? – Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
– Jedna beba u tri kontejnera.
– A što je još gore od toga?
– Tri kontejnera u jednoj bebi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri kćerke
Pita kćerka tatu:
-Tata, zašto se ja zovem Ružica?
-Pa kad si se rodila pala ti latica ruže na glavu.
Pita druga:
-Tata, a zašto se ja zovem Snježana?
-Pa kad si se rodila pala ti pahuljica snjega na glavu.
Dolazi treća kći:
– Dada,dada, a šmlj memeznjez mrflja sfljaz?
– Ajd Cigla ne seri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
– Pojma nemam.
– Peć!
– Kako peć visi na drvetu?
– A što je tebe briga gdje ja držim peć ljeti.
Dva starija čovjeka sjede u hladu stogodišnje lipe. Jedan od njih započinje konverzaciju:
– Što bi ti htio da imaš u stare dane?
– Penziju. A ti?
– Tvoj optimizam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?
A ona ce:
– „Ne znam, jogobelu jos nisam probala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi: – Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo…
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– ‘Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com