– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso se iznenadin kad ugleda da Mujo nosi minđuše, pa ga pita:
– Mujo, pa od kad ti nosiš minđuše?
Mujo uzdahne:
– Od kad ih je Fata našla u autu.
​Pitali zavodnika:
– Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
– Ja bogami varam i po gradu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže akuzativ lokativu dok slušaju muziku? UUU, brate, kakav instrumental

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio pandur plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže drug drugu:
– Je l’ si čuo da postoji život van neta?
– Lažeš, daj link!

Doktor kaže babi, posle pregleda: – S tim vašim srcem živjećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina! – Eto, vidite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u sex shopu plavusa zovnu prodavaca:
– „Molim vas dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cosku.“
Na to ce prodavac:
– „Draga djevojko, plavi i zeleni mozes dobit, a crveni je protupozarni aparat.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mala Maja i vuk
Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
– „VUČE!“
Kaže Vuk:
– „Kurac vuče, jedva ide!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena: – Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem… Muž: – Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Da nema slučajno duhova?
– Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.
Pita Perica mamu:
Mama, je l‘ ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
– „a aa aaa aAAapciha.“
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
– „Ko kihot?“
Niko se ne javlja:
– „Posljednji put pitajem KO KIHOT??“
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
– „Prvi red na strjeljot!“
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
– „Ko kihot?“
Opet se niko ne javi a on ce:
– „Drjugi red na strjeljot!“
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
– „Ko kihot?“
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
– „Ja kihot.“
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
– „Nazdravljot!“, odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com