Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
• Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
• Ja, bato, i to levicom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
– „Molim vas, probajte ovu supu.“
– „Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu.“
– „Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu.“
– „Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu.“
– „Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu.“
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
– „Dobro, dobro, da probam supu… Hm… A gde je kasika?“
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
– „Dosla maca na vratanca…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
– Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!
– Pa koliko kafa popiješ dnevno?
– Dvije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? – pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef kaže novoj sekretarici:
– Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?
– Znam da radim prekovremeno!
– Ko su Balkanci?
– Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!
Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
– Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!
– Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
– NIŠTA.
Sjede Mujo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.–Haso vadi sto maraka i kaže Muju – Evo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.
Došao čovjek kod fotografa i kaže:
-Molim vas jednu grupnu sliku mene.
-Dobro, stanite u polukrug – kaže fotograf.
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
– Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica Perici: – Sutra u školu dođi sa dedom. – Valjda sa ocem, učiteljice? – kaže Perica. – Ne, sa dedom, da vidi kakve mu greške sin pravi u tvojim domaćim zadacima – kaže učiteljica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori
– „Uz tarabu.“
– „Kako to, Lalo, uz tarabu ?“, upitaše ga, a on im objasni:
– „Kad ide – ide, a kad ne ide – uvek neko ide…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba u banju i priča ostalima: – Da ne beše moje snajke, ja nikad ne bih videla banju. – Oho, snajka ti je platila banju? Bravo. – Ma jok! Gurnula me niz stepenice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže momak djevojci: – Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem. – Okej. A koji auto imaš? – Nemam auto, imam trubu.
Mujo će Fati:
Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne, ba, rekla bi’ da si čarobnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
• Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com