– Što se dobiva križanjem magarca i zebre??
– Dalmatinac u mornarskoj majci!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
– Seksualno uznemiravanje.
– Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
– Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu: – Pošto ti ova marama? Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cijenu: – Pa…ne znam… pa kol’ko bi ti dala? A ni baba se ne da:
– Ne znam, kol’ko košta?
– Pa… evo 15 eura? – 15? Nema šanse! Može 10?
– 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12? I tu babi pukne film i kaže ona:- Ej mala, slušaj, puk’o mi je film… je l’ ima ovdje neka foto radnja gdje to može da se sredi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža. – Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž. – Da – oduševlje-no kaže ona. – Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Mad-rid – reče muž.
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?- Konzervu breskvi.- Koliko je breskvi bilo u njoj?- Pa šest.- Oko šest dana pritvora!Iz pozadine se dere muž:- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
• Evo opet onog vehabije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usla plavusa u radnju i pita:
– „Kolko vam je 3D?“
– „3 marke.“
– „Daj mi onda 2D.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom…
• A gde će se on parkirati?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladoženja dobija neko pismo, čita ga pa ga zbunjeno stavlja u džep
Kaže njemu mlada: „Ti kao da nešto kriješ od mene, mili? Pa zar ne treba sad sve da dijelimo, i radost i brige?
Mladoženja: „Dobro, kad već hoćeš. Piše nam neka Sofija i obavještava nas da smo postali očevi.”
​- Što se toliko uzbuđujete – pita hirurg pacijenta koji se sprema za anesteziju.
– Ali zaboga, doktore, pa ovo mi je prva operacija!
– Pa šta onda? I meni je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojka: Ljubavi, bojim se! Dečko: U koju boju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com