Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
• Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
• Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
• Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
• Naravno, mišiću moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??
– SLATKO TE NATEGLI
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
– Što si ti po zanimanju i čime se baviš? – tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
– Čime se ti baviš?
– Ja sam bio-hemičar!
– Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.
- Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ucmeka, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakav je vaš ljubavni život? – Kao bajka. – Znači divan? – Znači „nekad davno“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta pita konj zebri kad je vidi?
– Jel ti to dres?
Idu Alfa i Beta ulicom i sretnu Gamu istom Alfa kaže:
– E sada smo 180 stepeni.
Sjedi plavuša u kafiću a mobilni na stolu. Dođe crnka i kaže:
– Vau, šta ti je simpa telefon.
Na to će plavuša:
– Nije simpa nego VIP.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:
– „What’s up motherfucker.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Da li imate redovne seksualne odnose? – Ne, udata sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva kauboja u salonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
– Eno moje vjerenice.
Pita drugi:
– A koja ?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
– Ona koja stoji.
Izvede profesor Muju pred tablu i kaže mu:
– Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
– Hoćete kiselu ili slatku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com