Pita žena muža: Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci? – Kako da ne, bio je odličan ulov! – E, pa zvala te je riba koju si ulovio – očekuje ribice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
– „Kako ba ne kontam? Vid’ koliki si ti pa nista…“, obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
– „Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi podoficir hoće da telefonira iz javne govornice pa zaustavlja jednog vojnika.
– Imaš li da mi razmijeniš za telefon?
– Čekaj, buraz. Naći će se za tebe valjda nešto siće, reče vojnik preturajući po džepovima.
– Zar se tako razgovara sa pretpostavljenim, odbrusi podoficir. Pitam te ponovo: Imaš li sitno za telefon?
– Nemam druže vodniče.
Ide Mujo i ugleda vojnika kako radi sklekove. Prvo ga pogleda sa jedne pa sa druge strane, i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona davno otišla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Zdravo, ja sam Toma a ovo je moja žena Verica. Imamo firmu za proizvodnju nameštaja.
• A kako vam se zove firma?
• „Toma Iverica“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita turist seljaka
– „E, ‘oću li stić na vlak za Moskvu?“
– „Ako vas ugleda moj bik stići ćete!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakav je vaš ljubavni život?
– Kao bajka. – Znači divan? – Znači „nekad davno“.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima: – Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta nam daje kokoška?
– Jaja.
– A šta nam daje krava?
– Mlijeko.
– A šta nam daje koza?
– Zadatak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve plavuše puze po podu prodavnice. Pita ih prodavac: – Šta to tražite? – Tražimo niske cene – odgovoriše one.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
– „A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?“
– „Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu? – Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com