Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolaznik zaustavlja Pericu i pita ga: – Izvini, dečače, možeš li mi reći gde se nalazi apoteka? – Mogu, ali neću da ti kažem! – Ti si loše dete, nikad nećeš otići u raj! – Nećeš ni ti u apoteku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata.“
Tata:
– „Draga moja, bio je to pogresan broj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena se dere na muža: – Prekini da zevaš dok ti pričam! – Ne zevam! Pokušavam da ti kažem nešto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– „Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.“
Otac:
– „Bravo sine, a koje je pitanje bilo?“
Sin:
– „Ko je razbio PROZOR?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigo
Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga i uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
– Cigo da li ti žena sada puši ??
-Ne doktore, ne može da dođe na red od djece!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
– „Jaoooooooo.“
– „Sta je ba Haso, zar te toliko boli?“ upita Fata.
A Haso ce na to:
– „Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako? – Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• „Eeeej, sta je sad ovo?!“.
• „Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com