Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­ba Mu­jo dže­m­per u bu­ti­ku, a pro­da­va­či­ca mu ka­že: – Mi­slim da vam je ve­li­ki. Mu­jo je po­gle­da ispod oka i od­go­vo­ri joj: – Do­bro mi­sli­te, go­spo­đo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju:
– „Mujo šta slušaš od muzike?“
– „Ma slušam sve živo i Tošeta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na satu filozofije, profesor digne učenicu i kaže joj da objasni pojmove: vjeru, spolnost i misteriju, kroz kakav primjer. Na to će učenica:
– „… Bože moj, trudna sam, ali s kim?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ženo, ko ti je ovaj što ti stalno stavlja srca na objave? – Aaaa, to… To mi je kardiolog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! – odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
• Which town? – opet će vozač.
• Sarajevo – odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najgora kletva za Srbe.
– Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zazvoni telefon u policijskoj stanici: – Dobar dan, izvolite? – Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan! – Polako, gospođo, to nije ništa strašno. – Nisam ja gospođa, nego papagaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala… Mlati on telefonom, sidje na ulicu… telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
– „Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
– „Turci jebo i ti…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com