Mali Perica izašao je napolje, pa pita tatu: – Tata, imaš li para? A on odgovara: – Imam ja, ne brini ti za mene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
– „Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.“
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
– „Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobro lezim u krivinama
Sifra: „Lezerno“
Radim po kucama
Napomena: „Ne ostavljam otiske prstiju“.
Placem kod zubara
Sifra: „Placipicka“
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: „Crnogorac“.
Cistim ribe po kucama
Sifra: „Iznad 18“.
Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: „Okreni broj i ja sam tvoj“
Otpusavam jajovode
Sifra: „Voodooinstalater“
UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. „LJenivac“
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: „Strpljenje“.
Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: „P.P. Debelo crijevo“.
Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: „Dafina“
Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: “ Egocentrik“.
Osigurajte stanove od pozara – poplavite ih!
Sifra: „Vodoprivreda“.
Krecim crnce po kucama
Sifra: „Moler rasista“.
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: „Nezaposleni“.
Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.
Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: „Marko Kraljevic“.
Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: „LJubi ga majka“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto su Mujo i Haso dobili bruh u vojsci? Komandir im rekao da dignu tenk u vazduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi baba u domu zdravlja u čekaonici, dolazi deda, seda pored nje i kaže: – Pratim te, imaš puno pregleda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
– „Mujo ovaj ekser ne valja!“
– „Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac u rodilistu zajedno sa svojom suprugom. Nakon par minuta kako je poceo porodjaj, padne u nesvijest, iznesu van, on se malo pribere i ponovo udje u radjaonu. Opet mu pozli, opet ga iznesu i tako par puta. Napokon mu babica javi sretnu vijest:
– „Evo, gospodine, gotovo je, supruga je rodila, dobili ste kcer!“
Crnogorac:
– „Fala bogu da nije musko da se pati ovako ko ja!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
– A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
– Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
– A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove roda na električnom stubu? Elektroda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Blagdanski vicevi nisu nova stvar, no ako trebate malo bolju atmosferu u domu – jer i dalje imamo pandemiju i sve gluposti uz nju, evo što će vas nasmijati!

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Baka unuci: „Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu.“ Kaže unuka: „Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu.“

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com