– Uf, slomio nam se umivaonik! – Kada? – Ne kada! Rekao sam umivaonik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to malo, crveno i leži u kadi?
– Paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
– Opet paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
– Nemoš vjerovat opet paradajz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šapuće žena svom mužu: – Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? – Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?“, pita ga Haso.
Mujo:
– „Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove zaštitnik političara? – Sveti Pinokio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Status na facebooku:
Zakačim slučajno lika u klubu ramenom. On me pita: „Jel imaš neki problem brate?“ Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
– „E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?“
Uze Suljo pive i odgovori:
– „Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
• Eh, šteta što nije nedelja da se okupam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: – Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? – Ba­ci­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je sličnost između heroina i hemoroida?
– Ležiš i boli te dupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com