Dve ro­de vi­re kroz pro­zor spa­va­će so­be: – Vi­diš ti to, a po­sle će nas op­tu­ži­ti za de­te!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najjači nadimci kod nas:
Božo Februar – jer mu je jedna noga kraća
Boris Jel’cin – ime mu je Boris a majčino ime je Jelica.
Jedan lik se zove Svetlan, a nadimak – Cec.
Dragče Pez – kad se Dragče napije, pada mu glava unazad.
Zoki Skretničar – mlatara puno rukama dok priča.
Pera Sampras – jer sam pojede celo prase.
Nekog lika zovu Halkidiki – ima tri prsta na jednoj ruci.
Jedan ima nadimak Sinalko – otac mu je alkoholičar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doš’o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
– „Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!“
Doktor:
– „aaaa, to… Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići.“
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
– „Pa gdje je to pečenje?“
Seljak:
– „Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fa­to, ja sam čuo da me ti va­raš! – ka­že Mu­jo. – Ma s kim bih te va­ra­la? – Pa, ja sam čuo da me ti va­raš sa ce­lim se­lom. – A, jes ti ne­ko se­lo, sa­mo 32 ku­će!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drzi pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaze:
– „Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda cete me u kurac ljubiti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Znaš li da ti je mali ušao u pubertet? A Haso će nervozan: – Kakav pubertet, ja ga poslao u pekaru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
• Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
– „Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.“
Na to će druga baba:
– „Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: „Baba, ‘ajde da letimo“.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
• Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com