Zaposlio se Mujo u radnji pogrebne opreme. Rekao mu šef da bude ljubazan. Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima: – Hvala, dođite nam opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove sin alkoholičara?
– Sinalco!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
• MASKENBAL!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
– „Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?“
– „Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.“
– „O! Stvarno?“
– „Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu… Al’ baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine… Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?“
– „Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
• Miloše, reci „dva“!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži „tri“!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: „četiri“!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa „četiri“? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb’o ti ja mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fa­to, ja sam čuo da me ti va­raš! – ka­že Mu­jo. – Ma s kim bih te va­ra­la? – Pa, ja sam čuo da me ti va­raš sa ce­lim se­lom. – A, jes ti ne­ko se­lo, sa­mo 32 ku­će!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zivot je kratak.
– A u Srbiji je to bas uzelo maha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Ako imaš se­dam ja­bu­ka i ja te za­mo­lim da mi daš dve, ko­li­ko će te­bi osta­ti? – Se­dam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino Chuck Norris zna gdje je početak kružnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com