Dosao mujo sa Fatom kod lekara na pregled.
– „Treba mi uzorak vase krvi, mokrace i fekalija“, kaze doktor pruzajuci mu flasice.
Mujo je bio nagluv i kaze:
– „Sta treba? Ne cujem.“
– „Treba mi uzorak vase krvi , mokrace i fekalija“, povice doktor.
Mujo je i dalje izgledao zbunjen, pa mu Fata povika na uvo:
– „Doktor trazi tvoje gace!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta do­k­tor pa­ci­jen­ta: – I da li ste uspe­li da za­spi­te po­sle bro­ja­nja? – Ni­sam, mo­rao sam na po­sao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kostur
– Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
– Kost i koža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup.
– „Danas mi je na trebini punica i stvarno ću morat da se potrudim!“
– „Pa morat ćeš jer stvarno je daleko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Zašto ste tako zabrinuti, komšija? – zapita konobar svog stalnog gosta.
• A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici…
• Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…
• Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­ba Mu­jo dže­m­per u bu­ti­ku, a pro­da­va­či­ca mu ka­že: – Mi­slim da vam je ve­li­ki. Mu­jo je po­gle­da ispod oka i od­go­vo­ri joj: – Do­bro mi­sli­te, go­spo­đo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju:
– „Mujo šta slušaš od muzike?“
– „Ma slušam sve živo i Tošeta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na satu filozofije, profesor digne učenicu i kaže joj da objasni pojmove: vjeru, spolnost i misteriju, kroz kakav primjer. Na to će učenica:
– „… Bože moj, trudna sam, ali s kim?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com