Izmislili Grci sex i seksaju se oni tako 5 vekova. Potom Aleksandar Makedonski ih osvoji i reče im da to isto mogu da rade i sa ženama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Cigu:
• Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga:
• ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, vratiću ga odakle sam ukrao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se obraća svojoj ženi posle svadbe: – Baš računam koliko je koštala svadba i koliki je tvoj miraz. – I? – pita ga žena. – Izgleda da sam se oženio tobom iz ljubavi – kaže Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
– „Covece pa vi ste prava svinja!“
Pijanac:
– „Ja svinja? Pogledaj sebe!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo i Ha­so raz­gle­da­li Ko­lo­seum u Ri­mu. Ka­že Mu­jo: – Ka­kva fan­ta­sti­č­na gra­đe­vi­na! A Ha­so će: – Još će bi­ti bo­lja kad se do­vr­ši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
– „Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo.“
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
– „Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu – kad te ovaj moj odma prepozno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pu­ze tri pi­ja­n­ca pru­gom. Ka­že pr­vi: – Što su du­ge ove ste­pe­ni­ce… Dru­gi će: – Ni­kad ne­će­mo sti­ći. Tre­ći: – Ne bri­ni­te, evo li­f­ta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oliver Mlakar:
– „Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?“
Mujo:
– 2Pa… motor !2
Mlakar:
– „Tocno ali nedovoljno…motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje… Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?“
Mujo:
– „Pa… auto !“
Mlakar:
– „Tocno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa.“
Mujo:
– „Mogu li ja tebe nesto pitat’?“
Mlakar:
– „Naravno, kako da ne. Izvolite.“
Mujo:
– „Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medu nogama?“
Oliver:
– „Pa naravno, PICKA !“
Mujo:
– „Tocno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan „vuf“!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ža­li se bo­k­ser svom tre­ne­ru: – Baš je da­le­ko svla­čio­ni­ca od ri­n­ga. – Ne­ma ve­ze, io­na­ko će­mo te no­si­ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com