– „Mama, mama, zasto maca smldi?“
– „Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana, a i frižider nam ne radi najbolje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
• Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
• Dajte mi 100 eura,  a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
• Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
• Vidite li onu zgradu levo?
• Vidimo!
• E, tamo su me operisali…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica kaže Perici: – Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je potpuno isti kao sastav tvog brata. Prepisao si ga. – Ma nije to, učiteljice, nego imamo istog psa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove kada Albanac studira i radi ujedno?
– Naučna fantastika.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hoćeš da se igramo mladosti? – pita deda babu. – Hoću – odgovara baba. – Važi, čekam te u parku. Posle dva sata vraća se deda kući i pita je: – Zašto nisi došla? – Nije mi dala mama – odgovara baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije – govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
– „Gdje si bio cijeloga dana?“ na vratima ga je dočekala žena.
– „Ne mogu te lagati“, odgovorio je on.
– „Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.“
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
– „Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Mujo, daj mi jednu žvaku“, reče Suljo.
– „Nedam bolan!“
– „Daj, neću ti je pojesti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo,Haso i Fata se takmičili ko će sto dalje prnuti.
Prne Mujo 2 metra, prne Haso 3 metra, Fata stavi čepić u dupe i prne toliko daleko da ni sudija nije znao koliko, pa je proglase POBJEDNICOM.
Sutra vijesti javljaju:
– „Nepoznati meteor ubio babu na Sibiru!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com