Pi­ta ba­ka ta­k­si­stu: – Ko­li­ko ko­šta vo­žnja? – 10 evra, ba­ko! Ba­ka da­je pet evra, a ta­k­si­sta ka­že: – Ni­je pet, ne­go de­set! – Pa i ti si se vo­zio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša uđe u dućan, pogleda okolo i kaže prodavaču:

– Kupila bit ovaj televizor,

Prodavač je pogleda ispod oka i reče:

– Žao mi je, ne prodajemo plavušama…

Plavuša se naljuti, stavi sutra crnu periku u uđe u dućan:

– Dobar dan, kupila bi ovaj televizor.

Drugi prodavač je pogleda ispod oka i reče:

– Ne prodajemo plavušama…

Plavuša skine periku i upita:

– Pa dobro, kako znate da sam plavuša?!

Ovaj slegle ramenima:

– Uporno želite kupiti mikrovalnu pećnicu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je najveći prirodni fenomen?
• Žensko oko!
Zašto?
• Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ha­so: Mu­jo, či­me se ti ba­viš? Mu­jo: Ja sam bioe­ne­r­ge­ti­čar. Ha­so: Ne pi­tam te, bo­lan, šta si bio, ne­go šta si sad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi kući pijana k’o zemlja. Ugleda Muju u kuhinji i zbunjeno ga pogleda:

– A ti’s doma?!

Mujo slegne ramenima:

– Pa đe b’ bio?!

Fata ga lupi:

– Đubre jedno! Ja ob’šla sve birtije da te nađem, a ti doma pereš suđe

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, znaš li ti što je to demokracija?“
– „Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve kro­f­ne uli­com i sre­t­nu pi­cu. Na­kon što su pro­šle, jed­na kro­f­na ka­že dru­goj: – Je­si vi­de­la se­ljan­ku ko­li­ko se na­šmi­n­ka­la?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
– Hoćeš se seksati?
– Ne! – odgovorila je.
Upitao sam:
– Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
– Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
– Dobro, onda bih iskoristio joker ‘ZOVI’.
I tad je počela frka… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com