Pi­ta­ju pa­ci­jen­ta u bo­l­ni­ci: – Je­ste li po­ne­li hra­nu? – Da. – Sa­pun, će­be i pi­dža­mu? – Da. – A taj po­red vas, ko vam je to? – Do­k­tor, u slu­ča­ju da ga ne­ma­te.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krene deda da jebe babu i reče:
• Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
• E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
– „Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?“
– „Serem ti se na ženu!“ odgovori čovek.
– „Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati.“
– „Serem ti se na decu!“
– „Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?“
– „Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!“
– „Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš.“
– „Serem ti se na Partizan!“
– „Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

De­te oti­šlo pr­vi dan u ško­lu i, kad se vra­ti­lo, ma­ma ga pi­ta: – Si­ne, ka­ko ti je bi­lo u ško­li? – Bi­lo je stra­šno. – Za­što? – Pa uči­te­lji­ca ni­šta ne zna, sve nas je pi­ta­la!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izmislili Grci sex i seksaju se oni tako 5 vekova. Potom Aleksandar Makedonski ih osvoji i reče im da to isto mogu da rade i sa ženama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Cigu:
• Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga:
• ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, vratiću ga odakle sam ukrao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se obraća svojoj ženi posle svadbe: – Baš računam koliko je koštala svadba i koliki je tvoj miraz. – I? – pita ga žena. – Izgleda da sam se oženio tobom iz ljubavi – kaže Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
– „Covece pa vi ste prava svinja!“
Pijanac:
– „Ja svinja? Pogledaj sebe!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo i Ha­so raz­gle­da­li Ko­lo­seum u Ri­mu. Ka­že Mu­jo: – Ka­kva fan­ta­sti­č­na gra­đe­vi­na! A Ha­so će: – Još će bi­ti bo­lja kad se do­vr­ši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
– „Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo.“
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
– „Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu – kad te ovaj moj odma prepozno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com