Starija dama se nije dugo seksala i ode kod žigola i pita ga za cijene… Mladac je odmjeri od glave do pete i ispali:

– 25 eura na podu, 50 na krevetu, 100 na vodenom krevetu!

Gospođa vadi stotku i pruža mu, a on kaže:

– Dobro, znači, vodeni krevet…

Gospođa se nasmije:

– Ne, sinko, četiri puta na podu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bu­di se že­na u ku­ći i gle­da po­red se­be, ne­ma mu­ža. Ona­ko ma­mu­r­na uzi­ma mo­bi­l­ni i zo­ve ga: – Alo, pa gde si ti, bu­dim se, a te­be ne­ma?! – A gde si se ti pro­bu­di­la po­što kod ku­će ni­si?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
– „Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta muž že­nu: – Šta bi ti vo­le­la da sam ja? – Ka­le­n­dar! – Je l’ to da bi mo­gla da me gle­daš sva­ki dan? – Ni­je, ne­go da te me­njam sva­ke go­di­ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavušu obrlatio neki tip i nakon seksa ona ga uplašeno upita:

– Jao! Jesi li koristio kondom?

– Nisam!

– A je l’ imaš sidu?

– Nemam!

– Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
– „Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?“
– „Pa, prosto receno, ti si lenj“, kaze doktor.
– „U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi Ivi­ca iz ško­le ne­ra­spo­lo­žen. – Šta je, Ivi­ce? Ko­ji ti je pre­d­met u ško­li da­nas bio na­j­te­ži? – Klu­pa! Pa­la mi je na no­gu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka nakon vjenčanja drugo jutro odluči malo popričati sa svojom kćeri, pa krene odvažno:

– Znaš, kćeri, kako ćeš vjerojatno za godinu, dvije postati majka…

Kćer je veselo prekine:

– Ali, ne, mama, majka ću postati već za pet mjeseci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com