– Kako se kuva bosanska glava?
– U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž nakon lošeg dana sjedi za stolom i rukama iznad glave grebe po zraku.

Žena ga u čudu zapita:

– Što to radiš?

– Češem se po glavi.

– Ali ruke su ti puno više od glave!?

– A daj, pusti me! Vidiš da ne znam ni gdje mi je glava.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše…
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al’ se tajo nešto nećka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pla­vu­ša do­la­zi u apo­te­ku i pi­ta: – Ima­te li te­st za tru­d­no­ću? – Ima­mo. – A ka­kva su pi­ta­nja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije studentice razgovaraju u kantini:

– I, kako je bilo na ispitu? Jesi li prošla?

– Jesam, bez problema.

– Što te je profesor pitao?

– Broj telefona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
– Ako mu ikad ispadne da ne mora da se saginje da ga podigne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­sle sla­ve Pe­ri­ca na­va­lio i sma­zao sve preos­ta­le ko­la­če. Ula­zi ma­j­ka u so­bu, pa mu ka­že: – Cr­ni si­ne, pa što ni­si ma­lo mi­slio na bra­ta? – Je­sam, ne­go šta sam! Šta mi­sliš za­što sam gu­rao po pet u usta? – od­go­vo­ri Pe­ri­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva stara prijatelja i nakon što su se napričali o starim vremenima, krene razgovor o ženama… naravno.

Prvi pita:

– Jel’ se ti i tvoja žena slažete u svemu?

Drugi slegne ramenima:

– Obično ne, ali ona ne zna da ja mislim drugačije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujina kćerka Muju:
– „Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od „Jil Sander“?“
Na to Mujo veli:
– „Pa što ne, ako nosite isti broj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com