– Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
– Ubavka Kromidovska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip ulazi u trgovinu i kaže prodavačici:

– Molim vas, dajte mi jedan crni kondom…

Prodavačica se zbuni:

– Dobro… a zašto baš crni?

Tip odgovori:

– Prijatelj mi je umro… pa bih želio izjaviti sućut njegovoj udovici…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mala Fata dobila prvu menstruaciju i jako se uplašila jer joj, naravno, nitko to nije objasnio na vrijeme.

Dođe ona u sobu malog Mujice, zatvori vrata i kažu mu što je dogodilo i pokaže mu. Mali Mujica to dobro pogleda i zaključi:

– Fato, kako men’ ovo sve izgleda, seko, izgleda da ti je neko odsjek’o kitu, druge nema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
– „Ja ću biti ljekar.“
Stevica kaže:
– „Ja ću biti pilot.“
Milica kaže:
– „Ja ću biti mama.“
A Mujica kaže:
– „Ja ću pomoći Milici da bude mama!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše „Ovde nije čokolada“. Sledeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše „Zec nije uzeo čokoladu“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• … i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
• E tad vam je puk’o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video peć na trojku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove auto s 5 kotača?
– ČerMOBIL.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i kaže mu:

– Doktore imam strašan problem….

Doktor ga pogleda preko oka, a Mujo nastavi:

– Znaš, nitko me ne shvaća ozbiljno?!

Doktor pogleda opet u papire:

– Ajde….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se do­go­di kad se Čak No­ris po­tu­če u ško­li? – Di­re­k­to­ro­vi ro­di­te­lji do­la­ze na raz­go­vor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com