Ka­že uči­te­lji­ca đa­ci­ma: – Ju­tros je ve­li­ki ze­mljo­tres po­go­dio glav­ni grad Je­r­me­ni­je. Tek će Pe­ri­ca odu­še­vlje­no: – Sva­ka mu ča­st, ja ga ni­kad ne bih po­go­dio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolog ga je uveravao da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov… Putem je sreo čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga trza li riba. Ribar reče: „Vaše veličanstvo, vratite se u palatu! Očekujem veliku oluju za kratko vreme!“ Kralj je odgovorio: „Jako cenim svog meteorologa. On je obrazovan i iskusan stručnjak. Osim toga, dajem mu vrlo visoku platu. Dao mi je potpuno drugačiju prognozu. verujem mu.“ Kralj je nastavio put, ali ga je ubrzo zahvatila oluja. Kralj i kraljica bili su potpuno mokri i jako ljuti. Kralj se vratio u palatu i naredio da se meteorolog otpusti. Zatim je pozvao ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog prognostičara vremena. Ribar reče: „Vaše veličanstvo, ne znam ništa o proricanju vremena. Informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su magareće uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša. “ Kralj je naredio da se dovede magarac u palatu i da se zaposli. I tako je počela praksa zapošljavanja magaraca za rad na važnim državnim položajima. Praksa NIJE PREKINUTA DO DANAS.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra?
• Da istrese tepihe!
• Pa dobro, rekao je da će da istrese.
• Jeste, ali kad je iznerviran jače udara dok ih trese i bolji je efekat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac ugleda auto koji ide lijevo desno i kupi retrovizore po autima uz cestu. Policajac brže bolje digne lizaljku i zaustavi auto. On stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana. 

Policajac joj kucne na prozor, ona ga spusti pa on kaže:

– Gospođo, znate li što ste napravili?

Plavuša ga blijedo pogleda, a on nastavi:

– Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao… razlog je jasan, alkohol.

Plavuša sretno odgovori:

– Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
– „Haso jel to ti?!“
Ovaj odgovori:
– „Jašta bolan, ja sam Haso!“
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
– „Oklen ideš?“
– „Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ka­že pla­vu­ša kad vi­di da je ro­di­la bli­za­n­ce? – Bo­že, ko li je dru­gi otac?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
• Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
• Meni je super!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se legne i kaže Muji:

– Mujo, pao mi šećer…

Mujo se odmah snađe:

– Evo t’ čokolade!

Fata kaže tiho:

– Dobro, fala… ja ć’ pojest’ čokoladu, a ti, bud’ dobar, obriši onaj šećer koji mi je pao na pod u kuhinji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to malo crno pokraj zida?
– Beba našla utikač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bračno savjetovalište bilo je zadnja stvar koju su Mujo i Fata pokušali napraviti kako bi spasili svoj brak od dosade.

Zakažu oni sastanak, sjednu kod savjetnika i krenu se žaliti i jedno i drugo na svog bračnog druga… Nakon što je Fata istresla svoje muke, dođe red na Muju:

– Jarane, ne mere više ‘vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan …

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita Muju:

– Jeste l’ probali izvest’ Fatu iz kuće?

Mujo klimne glavom i uzdahne:

– Jašta sam, jarane, al’ svaki put se vrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com