Plavuša vozi automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:

– Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!

Plavuša odgovori trepne trepavicama i upita:

– A koliko je dopušteno?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­ve­li ba­ku u Hi­t­nu po­moć, pa je le­kar pi­ta: – Opet vi! Ju­če smo vas spa­sli jer ste po­je­li otrov­ne pe­ču­r­ke, šta je da­nas? – Isto, si­n­ko. Osta­lo od ju­če, pa da se ne ba­ci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
– „Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dve pla­vu­še i jed­na ka­že dru­goj: – Ne­ki mu­ška­r­ci su i u še­zde­se­tim go­di­na­ma pri­vla­č­ni­ji od onih u dva­de­se­tim. Na to će dru­ga: – Ni­je do go­di­na, ne­go je do au­ta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
– „AAAAAAAAAAAAA!!!!“
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
– „Šta ti je, bolan?“
Mujo uporan:
– „AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !“.
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
– „Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek dođe sa zuboboljom kod liječnika i ovaj mu odmah preporuči aspirin. Dođe on nakon nekoliko dana opet, ali ovaj put zbog glavobolje.

Liječnik mu opet preporuči aspirin. Kako čovjeku baš nije bilo sve jasno, upita ga:

– Doktore, ne razumijem! Kako aspirin zna kada me boli zub, a kada glava?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: – Ma­mi­ce, šta to zna­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? A ma­ma mu obja­šnja­va: – To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a iza­đe s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
• Od suneta (…..BLJAAKKK)!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Netko pozvoni na vrata, pa se muž digne i otvori vrata:

– Dobar dan, mi skupljamo priloge za bolji život u staračkim domovima!

Dođe i žena, a muž joj kaže:

– Evo, daj mu svoju mamu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com