Mujo se vozi šumom kad pred njega izleti crveni patuljak. Mujo ga stane psovati sve po spisku i upita ga:

– Koji si ti?

Patuljak odgovori:

– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

– A koji si, pak, ti?

– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi on tako dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče:

– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?

– Prometnu i vozačku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
• Šta ti je bre to „penis“?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
– „Imaš’li kremu za picajzle?“
Kaže njoj apotekar:
– „Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši.“
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
– „Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?“
Kaže apotekar:
– „Imamo, izvolite koliko će te?“
Pogleda ciganka u njega i kaže:
– „Za dvije pić*e.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ova­ko izgle­da hro­no­lo­gi­ja bra­ka: Pr­ve tri go­di­ne muž go­vo­ri, a že­na slu­ša. Sle­de­će tri go­di­ne že­na go­vo­ri, a muž slu­ša. U se­d­moj go­di­ni bra­ka – muž i že­na isto­vre­me­no go­vo­re, a su­se­di hte­li – ne hte­li mo­ra­ju da ih slu­ša­ju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u čekaonici kod ginekologa sjedi i s dosadom čita novine. Odjednom se otvore vrata ordinacije i kroz njih, sva izbezumljena, istrči jedna časna sestra. Uđe žena u ordinaciju i pita u čudu doktora:

– Što ste joj učinili, doktore? – upita žena.

Doktor mirno odgovori:

– Ništa. Samo sam joj rekao da je u drugom stanju….

Žene ga upita zbunjeno:

– Pa je’l stvarno u drugom stanju?

Doktor se nasmije:

– Ma jok, ali to je bio najbrži način da prestane štucati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potjera lav Muju i Hasu.
Oni krenu bježat u krug oko fontane.
Mujo:
– „Haso umorio sam se ‘ajmo se odmorit.“
Haso:
– „Pa uhvatit će nas?“
Mujo:
– „Jašta će. Tri kruga smo u prednosti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Raz­go­va­ra­ju dva kri­mi­na­l­ca i je­dan pi­ta dru­go­ga: – Vi­deo sam da te je uhva­ti­la po­li­ci­ja. Šta se do­go­di­lo? – Išao sam pres­po­ro. – Če­kaj, mi­sliš išao si pre­br­zo? – Ne, da sam išao pre­br­zo, ne bi me uhva­ti­li!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tijekom noći dogodio se brodolom, a samo su Škot i njegova žena uspjeli ostaći živi. Plutali su cijelu noć, a na kraju su našli nekakvu dasku.

Žena se popne na nju i uzdahne:

– Ništa nam se nije moglo dogoditi gore od ovoga…

Škot se popne i slegne ramenima:

– A da smo kupili povratnu kartu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva vuka sumom. Prvi zavija, a drugi odvija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com