Haso:
– „Mujo, čime se ti baviš?“
Mujo:
– „Ja sam bioenergetičar.“
Haso:
– „Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode na kontrolu kod zubara. Nakon kontrole zubar mu kaže:

– Mujo, sve ti je OK, ali imam te nešto zamoliti…

Mujo slegne ramenima:

– Rec’, doktore, ako mogu, napravit ću…

Zubar mu reče:

– Ajde molim te urlaj sad jedno dve minute iz sve snage!

Mujo se zbuni:

– Al’ ništa m’ nisi uradio, ne boli me ništa?!

Doktor uzdahne:

– Ma znam, nego je čekaonica puna, a ja žurim na utakmicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
– „Pa kako ćeš mu dat ime?“
Bosanac će na to njemu:
– „Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!“
Pita njega zbunjeno amerikanc:
– „Pa kako ćeš ga zvat?“
Kaže Bosanac:
– „Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu zec i vuk mra­č­nom šu­mom. Ka­že zec vu­ku: – Znaš, vu­če, ma­lo se pla­šim! A vuk ka­že: – Ja ću još vi­še da se pla­šim dok se ku­ći bu­dem vra­ćao sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Bajden Merkelovoj:
• Vidiš ova tri dugmeta? Pritisnem crveno, uništim Rusiju, pritisnem žuto, uništim Kinu, pritisnem plavo, ode Evropa!
Kaže njoj Merkelova:
• Moja baba je imala tri toaleta: zlatni, srebrni i bronzani. Ali kad su Rusi ušli u Berlin, usrala se u kuhinji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena se probudila nadrkana, pa odmah ujutro želi nešto zajedljivo reći mužu: 

– Evo, danas se slučajno otuširala muškim gelom za tuširanje, i odjednom ne znam gdje su mi ključevi od stana, ne mogu naći cipele i zaboravila sam gdje sam ostavila torbu…

Muž je pogleda ispod oka i mirno ispali:

– Ništa zato, sad bar znaš parkirati…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla Marica kuci i prica majci:
– „Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace.“
– „I sta si uradila“, pita mama.
– „Prevarila sam ga, nisam ih ponela!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ba­ka ta­k­si­stu: – Ko­li­ko ko­šta vo­žnja? – 10 evra, ba­ko! Ba­ka da­je pet evra, a ta­k­si­sta ka­že: – Ni­je pet, ne­go de­set! – Pa i ti si se vo­zio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša uđe u dućan, pogleda okolo i kaže prodavaču:

– Kupila bit ovaj televizor,

Prodavač je pogleda ispod oka i reče:

– Žao mi je, ne prodajemo plavušama…

Plavuša se naljuti, stavi sutra crnu periku u uđe u dućan:

– Dobar dan, kupila bi ovaj televizor.

Drugi prodavač je pogleda ispod oka i reče:

– Ne prodajemo plavušama…

Plavuša skine periku i upita:

– Pa dobro, kako znate da sam plavuša?!

Ovaj slegle ramenima:

– Uporno želite kupiti mikrovalnu pećnicu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com