Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pi­je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
– „Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?“
– „Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe.“
– „Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?“
– „Evo sad, samo da je prikopčam u struju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju Ame­ri­ka­nac, Rus i Cr­no­go­rac. Ame­ri­ka­nac ka­že: – Že­na mi je pra­va la­vi­ca! Rus će: – Mo­ja je ti­gri­ca. Cr­no­go­rac: – Ni mo­ja ne li­či na čo­ve­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslao Isus svoje učenike da pripreme sve za poslednju večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došlo pismo, on ga pročita i duboko uzdahne… Fata ga gleda, gleda pa mu kaže:

– Sl’šaj, bolan, tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je…

Mujo slegne ramenima i uzdahne još jednom pa joj da pismo u ruku:

– Eto, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bolje kopati nos nego krompir!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž utr­ča­va u ku­ću i ka­že že­ni: – Pro­le­će je na­stu­pi­lo. – Ot­kud znaš? – Naš ko­m­ši­ja mi je ma­lo­pre vra­tio lo­pa­tu za sneg i po­za­j­mio od me­ne mo­ti­ku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima „izvesna“ očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
• Zar nemaš vazu? – pita plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo s jaranima sjedi u kafani i pričaju o svemu, pa kad se već malo podnapiju krene i priča o seksu. Prvi se javi Huso;

– Znaš, ja volim svoju Habibu guz’t klasično, da je gledam u facu….

Haso slegne ramenima:

– A bome, ja volim bit’ dole, da vidim kako joj sise skaču…

Mujo otpije pivo i završi priču:

– Ja t’ najvolim Fatu opal’t zguza… em je nemoram gledat’, em vidim utakmicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com